8 janvier

08-01-2006: Monique Grégoire = Déesse Part 11
On est de retour de vacances, un peu tard le dimanche mais bon. (même qu'on est rendu lundi maintenant) Au moins, la BD répond à la question que je me suis souvent faite demander. "QUI EST DONC CETTE MONIQUE GRÉGOIRE?".

J'aimerais ça vous parler du temps de fete ou de la nouvelle année et tout et tout, mais je suis fatigué pas mal et j'ai pas trop d'imagination. Je voulais aussi faire une liste des pires choses de 2005, mais je faute de paressage, j'ai demander a mon grand ami Damien Putride de me faire. Il est plus directe et écris mieux que moi. Donc voici le Top 40 du Détestable en 2005. Je vous préviens, c'est très bitch, donc attention les "facilement offenser". Mais nous, on aime ça comme ça.

Le Top 40 du Détestable en 2005
Par Damien Putride



No40-Mes Imitations de Rap: Eh oui, cette année, j’ai commencé à devenir « accro » aux imitations de fresh que je fais au point où en plus de taper sur les nerfs à mon entourage, je me suis taper sur mes nerfs et me suis questionner sur mon identité.

No39-La majorité des slogans de pubs et des jingles publicitaires: Amusons-nous à les compléter un instant : « Je commence avec toi » et je termine mon magasinage ailleurs où c’est moins cher et où le service est meilleur. Ou « Tim Horton’s, du fond de mon cœur. » --) Celle là on peut la redire en dégueulant nos beignes. Amusez-vous en famille avec ce petit jeu.

No-38 Le vieux pet qui joue de la cuiller dans les shows d’humour: Bon- First, ce n’est pas drôle. 2ement, il peut difficilement renouveler son affaire. Ok,il rit bizarre quand il se fuck. Ok il joue des tounes avec des truelles et divers format de cuiller. Ok. OK. Ok, il fait vaguement pitié. Une fois passer la curiosité (et ça ne dure jamais une représentation complète) c’est d’un ennuie total. Il ne lui reste qu’à faire le tour du monde avec son numéro de cuiller, puisqu’il ne peut revenir décemment deux fois à la même place. V’la ton ticket bonhomme, bye bye et prend ton temps.

No37-Le nouveau Pape Mr Rat Singer: homophobe, laid et ancien membre des jeunesses hitlériennes, contre la contraception, l’avortement, etc. Comment espère-t-il répandre la paix ? On devrait le découper en morceaux, ça ferait des retailles d’hostie.

No36-Le groupe Nickelback et les groupes rock sonnant tous pareils: Ok. Du Rock Canadien Anglais. Ça part mal. Ensuite, La gueule du chanteur pseudo christique. Son hostie de voix d’émotion de font de gorge politicaly correct en pleine nostalgie. La musique où tout est indistinguable… Le son est à confondre avec des tonnes de groupe. C’est comme choisir entre du coke, du pepsi et du cola sélection mérite à L’aveugle. Faut être vraiment fan pour les distinguer. « Ah oui, finalement ça c’est du Nickelback ? Ah…je pensais que ça c’était Nickelback... » Je soupçonne un seul groupe d’être à l’origine de tous les autres et les producteurs en monopole ne font que changer l’étiquette et payer des modèles différents pour faire du lipsync dans les vidéoclips. Nickelback a été Artiste du mois à musique plus juste avant Marie Mai cet automne. Par ailleurs ils sont artiste du mois pour 3 mois les artistes du mois. Oui, musique plus et la pop actuelle, c’est pour le monde LENT. Non seulement c’est toujours le même artiste qui sature les ondes, mais dès qu’il est remplacé, c’est par un autre identique. On devrait aller à la messe au lieu d’aimer la pop. C’est aussi répétitif, mais la messe ça coûte rien.

No35-La téléréalité de Britney Spears: White trash à l’os, cette émission qui semble n’avoir que 2 épisodes filmant la rencontre de son copain et leur mariage tape à l’œil a joué en rediffusion constante nous permettant d’apprendre par cœur les dialogues improvisé et insipide de la jeune greluche maintenant débauché. Il est difficile de concevoir qui puisse aimé l’émission et la regarder autrement que d’un œil curieux, voyeur et méprisant. Existe-t-il des fans de la salope que cette abomination satisfasse ?



No34-Marc Dupré: c'est un bout de crotte qui tombe par un trou du sac à vidange que tu sors. Comme un bout de vidange dépendante affective, qui colle et pu longtemps. Je n’aime pas le fait que ses sourcils forme un accent circonflexe de regret perpétuel. C’est comme s’il s’imagine regretter sa propre existence plus que nous. Avec sa petite bouche de garçon allaiter jusqu’à dix ans, il peut juste pogner avec les matantes qui s’ennuie de ne plus dorloter leur propre fils qui à 40 ans a enfin cessé de dormir dans leur lit. Marc Dupré vit-il encore chez sa mère ?- Je ne sais pas. Mais quand elle mourra, faites comme les Pharaons avec leur chat : enterré-le avec vivant.



No33-Jean Lapierre : Outre le fait qu’il aille traiter Gilles Duceppe de Nazi, il a une face à fesser dedans. Imaginez-le en train de faire l’amour. Troublant non ?

No32-Les Leggings écrit « Juicy » sur le cul que porte les filles de 12 ans voulant à tout prix avoir le sida avant leur majorité: Conseil mode important : aucune occasion ne justifie le port d’un leggings rose, si « Hip » soit-il.

No31-Le sourire d’André Boisclair J’ai rien contre le gars, mais rien vraiment pour lui non plus. Mais son sourire… wow… et sa façon d’être souvent tout excité par le monde politique…on dirait un enfant en visite guidé de la chocolaterie de Charlie.



No29-Le Bachelor- Je parle ici du gars, le fameux propriétaire des Sushi Shop.

No28-Le Bachelor- Je parle ici de l’émission.

No27-L’équipe de production, caméraman, famille des participants, directeurs photo, maquilleurs tous les gens de près et de loin impliqué dans l’apogée quétaine qu’a été Bachelor.

No26-Nathalie Pétrowski : Ça replace la vieille féministe qui récemment affirmait à une émission qu’on ne diffusait que du beau monde à la Tv. À part en S&M avec une cagoule de cuir, Nathalie Pétrovski est OUT.



No25-Céline Dion: take a kayak…and shove it up your multimillionaire a**.

No24-Kanye West : Goldigger Sa toune sort pas de la tête, j’en viens presque à l’aimé si ce n’était qu’il rap dessus et qu’il parle évidemment d’une femme avec toute la séduction misogyne d’un rapper. Si jamais on l’enterre et qu’on veut la retrouver, sa toune deviendra Shitdigger.

No23-K-maro et Massari. Ces deux gars-là dégagent exactement la même affaire et font de la musique assez semblable. Massari est anglophone et un peu plus gras, mais à part ça, ils sont sûrement frère de la fesse gauche, sinon ça fait un beau couple. J’ai lu ma bouteille d’immodium et malheureusement, ces deux symptômes du gangstérisme emo-rap-dance ne sont pas couverts par le produit. Je vais scraper d’autres boxer.



No22-Marie-Chantal Toupin Elle a lancé un disque intitulé Non Négociable live à FLASH au courant de l’année, en pleurant évidemment. Elle a parlé de sa lune de miel sur la couverture du 7 jours avec son gérant sud-américain bizarroïde. Elle a parlé de sa rupture avec son gérant sur la couverture du 7 jours. Grosse année pour MCT. Finalement, non négociable, ça veux-tu dire tête de cochon ? Entouka, elle l’était peut-être trop pour son amant-gérant…



No21-Les liftings inhumains de Marjo : Vous l’avez sûrement vue à tout le monde en parle. Fait-elle compétition avec Michael Jackson ? Entouka, ils feraient un beau couple si elle n’était pas trop vieille pour lui ( !) Ok. Ils lui ont relevé les joues par-dessus le crâne jusqu’au fesse. Ses fesses yé ont étirés vers l’avant et strappés jusqu’à ses seins. En fin de compte, je sais pas comment y s’y sont pris. Sûrement à l’aide d’une technologie extraterrestre. D’ailleurs elle ressemble à une figurante de Star Trek. Ce n’est pas Rael qui attend les Élohims ? À quand les fidèles à l’ambassade extraterrestre chantant main dans la main autour d’un ovni en carton pâte : « on apprivoise pas les chat sauvage… »

No20-Le fait que les cowboys fringants existent encore En plus, ces morons-là rendu hyper dépress on parti une mode « néo-folk ».

No19-La toune de Green Day: When fifember ends: Non seulement elle est interminable et le refrain revient constamment mais en plus, il ne quitte plus la tête. Je l’ai eu en tête tout le mois de septembre et oui : j’avais hâte que septembre finisse.



No18-Francis « In the Navy » Reddy : Le plus Kiwi des deux hommes.



No17- Claude Blanchard dans les annonces d’assurances jouant les toughs sur une reprise « pour toute la famille » d’une toune de Kill Bill.



No16- Les hosties de bracelets en caoutchouc avec des messages positifs dessus. Sont-ce là des Cockrings pour bites chevalines ?



No15-Simple Platte: Plus dull et « sell out » que ça, tu meurs. Même leur nom le dit et se fou de notre gueule complètement. « Notre plan est simple : faire de la musique poche et pogner parce que vous êtes caves. » Voilà, Même si on aime leur musique, méritent-ils autant d’engouement alors que des centaines de groupes faisant l’exacte même affaire sont délaissés ? Ne me dites pas que c’est parce qui sont beau, parce que cette chronique ne se terminera jamais.

No14-Elizabeth Blouin Brathwait. Premièrement, elle n’offre à l’émission de son père qu’une étendu de « sex appeal » très dérangeante. Pour commencer, on la voit se comporter en salope sur scène alors qu’elle est à l’émission de son père, ça brouille déjà les pistes en partant. Ensuite, Normand Brathwait à multiplier au cour de sa carrière les apparitions habillé en femme. Résultat : quand sa fille se trémousse, difficile de ne pas le voir lui. Par ailleurs on sent déjà son embonpoint naissant et sa future gueule de Johanne Blouin. Vraiment, méfier-vous du gras trans les Bratt weight.



No13-Les Denis pas Drolet. Heille les gars : nous autres aussi on peut s’habiller mal et piger des mots dans un chapeau pour faire nos jokes.

No12-L’humour en général au québec. Ya pas trop d’humoriste au Québec comme le prétend le satané débat. Sont juste pu drôle. Et quand je revois les spéciaux d’humour de mon enfance, je me demande s’il l’on jamais été.

No11-L’intro des justiciers Masqués. Ecoutez bien cette intro qui revient après chaque joke de leur émission. « jjjjjusticier masquéééé » Le « Juuu » est vraiment dit d’une drôle de manière, à la française…il est trop étirez….sur le bout de la langue …. C’est inexplicable, mais quand on le remarque, on ne peut s’empêcher d’en être irrité à l’extrême, surtout si on se le tape 350 fois en une demi-heure. Allez écoutez une capsule sur leur site web immédiatement pour vérifier.

No10-Le monde de Québec. Sont en retard sur tout. Ya eu des débats TQS sur eux par rapport aux montréalais au courant de l’année. De quoi déprimé profondément. Surtout quand on les voit dans la foule du « Grand rire bleu » le maudit festival d’humour pas drôle de la ville de québec. Ils sont reconnaissable le monde de Québec…sont trop proche de leur parenté….ce qui fait qui sont comme leur parenté. En conclusion, quand je les vois, c’est comme voir de la parenté qu’en tant que montréalais je ne vois pas trop souvent. Thank God.



No9-Les oreilles de Martin Robert et son caractère simiesque prédominant. Il est la preuve que les singes sont très près de l’homme en termes chromosomiques et peuvent se plier à beaucoup de nos taches. Pour être annonceur de nouvelles, il suffit de répéter ce qu’on lui dit et pour l’être à TQS, on n’est même pas obligé de le faire bien. En somme, comme dans la planète des singes, quand est-ce qu’il ou que nous allons apprendre à dire « Non ! »



No8- Sonia Benezra à vision mondiale. C’est drôle, au début des années 90, quand elle passait à la Tv dans son show variété, je me souviens que les gens la trouvaient Sexy à cause de ses babines… Des mononcles en parlait de manière scabreuse dans les partys de noël, devant mes jeunes oreilles naïves. Aujourd’hui, avec le recul je me rends compte que c’est vraiment aberrant. My GOD. On dirait une queen de salon de bronzage de laval. Mettez-y un morceau léopard et le tour est joué. Prête pour accompagnez un Gino dans sa camaro. Calisss qu’on a pas de classe au québec. Anyway, elle est rendue à musimax et ses babines ont été remplacées dans l’imagination populaire par celles d’anne-marie-losique.

No7-La télésérie Providence. Bernard Fortin joue dedans. Lui reste-t-il une crédibilité après les annonces Harvey’s et le doublage « français » des télétubbies ?



No6-Le monopole de Victor Lévy Beaulieu sur Art Tv. Eh boy, ils l’ont aimé VLB ceux qui font la grille horaire de Art TV…en 2005, c’était quasiment devenu le poste consacré à l’œuvre de VLB. Pour ceux qui n’en voit pas l’intérêt, écoutez un ou deux épisodes du bleu du ciel à SRC, ou si vous êtes tough, taper vous une heure de Montréal PQ. Vous risquez d’en éprouvez des problèmes de locutions et d’avoir l’air d’un enfant co-sanguin de trois pistole.



No5- Eminem et son come-back avec une toune sur sa fille pleine d’émotions. Franchement, il est mieux quand il fait dans l’humour provocant et comique. Pas dans ses passes gangsta ni dans ses balades rap sirupeuses manqués. Je préfère les skittles au M&M. (Le slogan de skittles c’est « taste the rainbow »- au moins c’est des bonbons non-homophobe- ah-ah.)



No4- 50- cent- Apparemment que son film raté nous démontre à quel point il est petit sur pattes. Genre 5 pieds 2. C’est vrai que sur ses pochettes il est fait par ordinateur. Par ailleurs, ne trouvez-vous pas ces dessins synthétiques sont proche du King Kong de Peter Jackson ? Au moins le gorille n’avait qu’une femme et la respectais. Eh, 50, J’espère que si tu te fais encore tirer dessus, contrairement à tes albums, la cible ne sera pas manquée.



No3-Les actions « humanitaires » de groupes comme u2 ou Simple Plan qui héroïse des gens ne faisant que jouer de la guitare et redistribuant 3 % de l’argent qu’ils soutirent aux adolescents du monde entier en vendant des mélodies dénués d’inventivité. Please : avez-vous besoin de tellement de pub ? Vous saturez déjà les ondes avec vos mièvreries ! Ne me dites pas que ça vous tiens à cœur et même si c’est le cas : vos gestes sont offensant. Donnez de l’argent à un organisme ! Qu’elle belle façon de se glorifier du travail des autres ! Entre temps tous les jeunes n’idolâtre pas les gens anonymes (supposément) payés par cet organisme pour affrontez la malaria en construisant des puits d’eau potable ; non ! Les jeunes continue de vénérer leurs idoles en souhaitant faire comme eux : des millions de dollars pour paraître bien, vivre une éternelle adolescence faites de gadgets coûteux, de gloire et de pitounes tournant autour d’eux pendant qui sont assez triomphalement capitalistes pour tirer du mérite à payer du monde qui vont se mettre les mains dans la marde à leur place pour rebâtir le tiers monde.



No2-James Blunt : Révélation de l’année au MTV music AWARDS pour sa toune « Your Beautiful » Si y colle un sticker avec ça d’écrit dessus sur son disque, c’est tout à fait comme le sigle « poison » sur les produits ménager. Ce Pseudo romantique fragilisé à l’extrême s’est en effet révélé être la présence radiophonique la plus irritante du nouveau millénaire. Je ne peux pas entendre sa toune plus de 10 hosties de secondes sans crier de douleur. Son clip par contre m’a consolé. Il se déshabille et se pitch à l’eau en bas d’un pont en chantant sa toune. Exactement tout ce que j’aurais envie de lui faire, en oubliant la roche autour du cou. Fait-il du second degré ? Sa toune est-elle une blague bizarre que personne n’a comprise ? Veut-il faire plaisir à ceux qui ne l’aiment pas à l’aide de ce clip ? Est-il du même avis que nous tous et donc un tant soit peu intelligent : c'est-à-dire qu’il est conscient de faire de la marde et de mériter la noyade ? D’ailleurs Blunt est-il son vrai nom ? Blunt signifiant « qui est dit de manière directe, brutale, trop franche. » Un nom plus proche du hardcore ou du gangsta rap, mais pas de ce serein braillard. Ça sent le one-hit Wonder à plein nez…



No1-La gagnante de l’émission Bachelor. Elle m’a vraiment fait hurler. Jamais depuis Julie de Loft Story n’ai-je autant éprouvé de répulsion à l’égard d’une personne. Je me tordais sur mon siège, je devais quitter la pièce parfois. Tout en elle m’affectait : sa façon de bouger, de sourire, de penser, parler, être. Je la détestais plus que n’importe quelle autre. Et elle a gagné. Ben bravo ma grande tache, ici aussi tes numéros une.

Pour les plaintes, envoyez ça a Damien Putride! hehe

Et voila pour ce palmarès. Personnellement, j'aurais mis l'hélicoptère TVA et le tapon qui est dedans dans cette liste, mais bon, c'était à moi de la faire. Mais ce top 40 détestable seras déplacé dans la section Chialerie bientot. (vu que Mathias écris plus grand chose depuis 2004)

J'ai pris une résolution pour 2006, a part perdre du poids comme d'habitude, mais ça, c'est a longueur d'année. J'ai décidé de sortir un livre Chen et Mathias avant 2007. Je sais pas quoi, comment, quand, mais je dois le faire. Ça va surement être un recueil de ce qui a été fait sur le site avec quelque truc de plus. On verra.

A la semaine prochaine.